Känns så tomt.

tårarna bara sprutar, men inga kmr...

så mkt ilska, så mkt hämnd, så mkt hat, jag går runt på.

ibland brister det och det är då. min "damp" kmr. (djävulens leende) jag drara mig alltid till den, för jag kan inte vara svag för någon, jag kan inte ens vara svag för mig själv. inte konstigt att man mår dåligt om man inte ens kan gråta i sin ensamhet?

litar jag inte på mig själv ?

jag har svårt att lita på folk, men är det så illa att jag inte ens litar på mig själv?. att jag kan gråta ut för mig själv, ta ett bad, bada bastu, ta en dush, och ta hand om mig själv när jag mår skit..?

enda jag gör är att håller allting kvar, jag vet att jag måste släppa ut allt,

men jag kan inte, inte med någons hjälp, inte samhällets hjälp, inte ens min egna hjälp.. som sagt, all hjälp i världen, men inge  hjälp hjälper.

som jag brukar säga " Livet är hårt, men jag är hårdare", är det kanske fel motto? för visst livet är hårt, i vissta stunder/tider. Men man kan aldrig överinna sig själv i längden, eller har jag redan övervunnit mig själv.

har det gått så långt, att det som en gång var jag finns ingeting kvar?

jag är rädd, men jag vet inte för vad. förut hade jag inga känslor, ingen kärlek, ingen lycka, ingen rädsla,ingen smärta. jag var inte rädd för ngt.

nu är jag nästan rädd för allt, för att vara ensam, för att gå i mörker, för att bli rånad, det som skrämmer mig mest, är rädslan att åka buss nu för tiden, för jag tror att det är terroriser, som ska spränga bussen..

varför tänker man ens på sånt ?...

kanske bara det eftersom jag inte känt någon form av känsla förut, och nu känner jag en massa, kanske att det blir för mkt känslor på en gång?

ETT SVAR LEDER TILL 109348912894198498292 FRÅGOR TILL..

ett motto som andra använder "om man inget fråar får man inget veta".

jag tror jag inte vill veta mer, för när jag får ett svar blir det dubbelt så mkt frågor än vad det var från början

jag hoppas jag själv på peace some time..

nu orkar jag inte skriva mer, nu vill jag bara lägga mig under täcker, huvudet på kudden, och gråta. men inga tårar kmr. ....................

Hell yeah! Now are we here again -...-

Idag; Har jag haft så fruktansvärt tråkigt. Känndes som man ville lägga sig ner och somna in i en fin "Törnrosa sömn" (för visst vare hon som stack sig på synål, och sov i några hundra år) skulle ju inte ha varit fel!

Som tur har jag haft Delnia att umgås med, bara det att hon hade lika tråkigt som mig.. :/

Igår; Såg jag massa film med Delnia & Emil. Massa jävla filmer, WOOOEFHEUF... en film sket jag ner mig rikigt för. Brukar som inte vara nå scared, för skräckisar, men den här var rikigt läskig, bästa filmen jag har sett på länge. Alltså shiit, direkt efter filmen så vågade jag inte ta ut usb-minnet ur dvd. Var så jäkla skrajj xD. FILMEN HETER ... DAMDIDAM.... HER IT COMES --> "one missed call" amagad. Jag rek den ! Efter den så såg vi "Death tunnel" ganska så bra var den med. Efter den såg vi BRING IT ON xD sug film hhahahahaha.

Nu ska jag skriva om min midsommar. Ja, Daniel svek ju som tur inte mig.

sovde över hos han på tor, så på dirr när jag vaknade skulle vi åka på trav, (villket var trevligt) bara att jag fick stressa med att sätta i håret och snygga till sig lite iallfall. Yepp,  iallfall väl på travet, så umgicks vi med Daniels, kompisar! efter travet for vi hem till mig åt och myste i solen, spelade kubb, osv. Men som tragiskt nog skulle Daniel förstöra allt med att vara sur och grinig, så vi for och söp iallfall, eller han gjorde, medans äckliga pedofilgubbar var på mig.. det var ju kul också att han inte var vid minsida och "skyddade" mig..

inte nog med de, mer tragedi mer in på natten.

Tack för de! så synd att vuxna ska svika en när det väl gäller..

Vuxna som ska vara våra förebilder, men nitar oss med en hård knytnäve på käften. Undra på att dom gamla säger ;" dagens ungdomar" och är så grymt besven på oss. När det är våra förebilder, som visar oss vägen till en värld med hat, där inte kärlek existerar ? snacka, om känslolös!

Ngt mer känslolöst är ju att ett bra rykte & mkt pengar har större betydelse än hur en mäniska mår och blir utsatt för. Alltså, jag kan inte förstå att en vuxen, en förälder, som har kärlek till sina barn? Visst jag är inte erat barn, men nu vet jag hur "mycket" ni byr er.

btw. innan jag skulle spara inlägget, fan nu jäklaru jag har haft nervryck i läppen hela dagen fett äckligt. Undrar om man ska snusa lite mindre kanske ;o vill ju inte fräta bort alla nerver som håller upp läppen, hahaha i slutet kmr det se ut som jag har en blygläpp hängandes i ansiktet xD. MUAHHAA,

fuck falska, peace and love to er other

Nu har han sagt att han ska vara med mig på midsommar, får hoppas på det.

För övrigt har mamma & tommy bjudit hit en heldel folk :)

vlademir, vjörn, hans tjej, micke, hans tjej, hans barn, valetine..vene om det var nå fler. HAHAHA, valetine (alla hjärtansdag på engelska), nu ska jag berätta en sak, jag tar det från början :)

Vi var i skåne på Marinas och Vlademirs bröllop, så vare fett med folk, alla var fulla! Jag och Göran (ganska så jämngamla) vi var full, hahah det var så fult, sen när alla hade gått och laggt sig så. Satt vi inne på mitt hotellrum jag mamma och Valetine, och jag bah "Vi SUPER MER" så jag gick ner till baren och lastade armarna fulla. Hahaha men utanför dörren tappade jag en hel del,fy fan va det lät, men ingeting gick sönder. När jag kom in på mitt rum hade mamma gått och laggt sig och valentine med, så satt jag och söp själv, och rökte, satt jag på en stol brevid fönstert det var så mysigt, allt var så vackert. Precis som på film, sagolikt.

Nu kom jag inte till det jag ville komma framtill, Valentine, var på hela tiden och frågade mamma hundra ggr om han fick gifta sig med mig xD hahhaa, mamma bah; Men fråga dottern själv. ahah ursh typ 50 ;o. Men snäll var han iallfalll

idag ska jag fråga fall om tommy behöver hjälp med ngt. det är gaska mkt att göra, med all mat osv... sen ska jag åka till daniel och gör ngt..

får la skriva i mårgon =) peace

Att du har lovat i en hel vecka, att vara med mig idag, Men nu skiter du i vad du lovar (som alltid). Sen när du erbjuder dig morgondagen istället.. så har jag bokat in att vara med ronja.

och du säger ; "MEN SKIT I MIG DÅ".

käften för satan! jag är aldrig med mina vänner jag är bara med dig hela tiden, det är du som skiter i mig! och är med dina kompisar, det kanske är rätt, men då ska du fan inte tro att jag ska fortsätta sitta hemma bara för att du säger det, när du är med dina vänner! Jävla nobody!

Midsommar vill du inte heller fira med mig, nu när jag ska vara hemma..

Du kanske har glömt bort att jag stannad hemma med dig när inte du fick gå ut på nyårsafton !(struntade i alla planer jag hade planert med alla mina vänner, fatta alla var ledsen att jag skulle sitta hemma med dig, men jag är inte så jävla taskig som du är, och låter dig sitta själv.Du sa till och med själv "fy fan vad villken dålig stil om du inte stannar hemma med mig blabla" plus jag hade fan köpt ny klänning, nya skor, ny partyväska, lockat håret i 3 timmar med Mariah. Mamma hade sytt upp klänningen. Allt, allt de, bara för att glo film med dig!) Alltså herregud villken jävla dålig stil, men jag ska skita i dig, och ut och ha rajtantajtan jag med! Fuck you!

Stick ut och sup då,  jävla alkohlist äckel!!!!!!! om alkohol är så vikigt att få i sig, än att umgås med sin älskare/älskling? hur stor betydelse har jag då i ditt liv, när fucking jävla alkoholen går före! Har slutat tro på framtiden.

Go to hell!

Jag fattar inte att man kan hålla på hur fan man vill utan att få ångest?

att inte ångra sina handligar, och skita i det man "säger; är vikigaste av allt, vikigaste i hela livet". Jag skulle själv få dåligt samvete om jag skulle lämna dig hemma och dra ut och ha så jävla kul som möjligt och att inte ha en tanke på hur tråkigt du hare. Jusst därför stannade jag hemma med dig, men näeee nu ska vi vara sånna. Inte äre så att man behandlar människor som man själv vill bli behandlad.

Det är en jävla pain in the ass att vara med dig.

Hur många gånger har du inte gått bakom min rygg?

Hur många gånger har du inte svikiit mig?

Hur många ggr om dagen ljuger inte du för mig? (500t , om ens de)?

Gör fan allt, allt för att få mig må sämre känns det som.

DET ÄR FAN INTE RÄTT!

Jag själv tycker jag är värld bättre än så.

God dag! Fy fan att jag är vaken nu :O kl är 07:03...

Men men jag for hem från Daniel nu, igentligen skulle jag stannat hos han och måla men åkte hem iställe :) Det är 20 grader i solen redan, fan tänkt dig senare idag ^^ skulle ha stannat hos Daniel och målat :/

Igår så tog vi en cykel tur ända till Dingesjö! In på Statiol och köpte cips och dricka! Cyklade vi tillbaka till Danne, eftervägen stannade vid en fotbollsplan och drack en 2,25 cider & 3,5 öl. Bara för det goda liksom!

Igår före cykleturen, har vi snickart jag och älsklingen :) vi håller på att snickrar en solveranda bakom hans lillstuga. Det var faktiskt roligt, bara att det kom så fruktansvärt med mygg, får se nästa gång vi får tid att snickra lite :)

HÄRLIGT HÄRLIGT, MEN FARLIGT FARLIGT, GANSKA VANLIGT

MEN OOOOHOO FÖRSVARTLIGT =)

Har inte mkt mer att skriva om. Jo att det finns bilder på BDB @ hebbaa

från cykelturen :)

Yeppyepp. Nu sitter jag i mitt rum i mörkret med min mini laptop i knät :)

I dag så har jag sett på världen ur en annan synvinkel, en lite mer posetiv!

Älsklingen kom till mig igår kväll 12 ungefär, så då mös vi till film, och gick och lade oss. Idag har vi bara slappat och kollat på flera filmer ^^. I morgon funderar jag på att åka till Älsklingen, men vet ej han jobbar ju som sagt (fast han jobbar hemma) så det funkar ju bra, men ensamt, eftersom jag får trots allt vänta ensam tills han jobbat klart!

Hahah så gulligt! Danne berättade idag att hans pappa hade beställt arbetskläder till mig xD hihih

Jag och Baby delade många tårar med varandra idag!

vill inte dirket gå in och skriva om vårat privat liv, en annan sak om jag skriver om mig själv, men vet inte vad han skulle tycka om jag skrev ner om oss.. Skönt vare iallfall att lätta på trycket och fick ligga i din famn samtidigt som du låg i min! Båda var lika ledsna och båda tröstade varandra lika mycket! Det är kärlek, en fin kärlek, en san kärlek.

För stunden? Vet inte, men förut har jag alltid tyckt att kärlek det är flask, jag hatade kärleken, just det där att släppa någon för nära, släpper jag nog aldrig, och det är väll det som fick man att tänka och tycka saker om kärleken förr. Som att det är värdelös, kärlek är onödigt, man hare bra ett tag sen blir man sårad, och blir ännu mer depp. Vissa funderar till och med på självmord när kärleken sviker en. Villket jag tycker är onödigt, för jag som aldrig har sett kärleken på ngt posetift sätt, tycker inte att kärleken är värld att dö för. Man har sina lyckliga stunder, men även sina olyckliga stunder.

Men .. nu vet jag mer om kärlek, det är inte värdelös, den behövs. Den behövs värkligen, varje människa är värld att vara älskad! Kärleken behövs runt hela världen. Jag tror sverige har mycket kärlek, jämnfört med andra länder, där det tex. är krig, barn och kvinnor är inget värda, att inte kvinnor får visa hud ( eller är det bara ett sätta att skydda oss kvinnor/tjejer, från att bli våldtagna/sexuellt utnyttjade ? För om man inte visar det man tycker är snyggt på sig själv, som om man är nöjd över sina bröst och visar dom mer, eller sin röv och väljer byxer som framhäver den mer. Så blir inte pojkar/män lika mkt attraherad? Eller så i deras länder när pojkar/män är van att se kvinnor/tjejer i hela klänningar som inte sitter tajt, kanske dom till och med tänder på det? ett svar leder som sagt till miljontals frågor.) Men som sagt jag tror att det finns mkt kärlek i Sverige vi försöker förbättra allt för människor, elr för det mesta, dom hemlösa dom får längehet! Dom sitter inte i varje gatuhörn och har sin karton att sova på, om ens de ? Dom fattiga får socialbedrag, vi ungdommar från studiebedrag för att kunna studera, skolan är gratis (eller gratis och gratis det är ju dom som har pengar som får betala, via skatt. Men det är inte mer än rätt, samhället måste fungera på ngt sätt elr?) Det kanske lönar sig mer att vara fattig? för då får dom rika betala för att man finns, för att man lever? Visst kanske inte lika kul, men när man är rik får man bara betala mer, eller hur är det igentligen? Samhälle är ett intressant ämne faktiskt, finns så mkt funderingar, och svar som man vill ha, om man studerar lite mer på det kanske man lär sig mkt som man vill veta! Det tror jag kmr vilja göra nästa år, men frågan är ju bara kmr man ha tid att läsa om det man tycker är spännande och vill lära sig mer om? Man kmr ha så mkt annat att tänka på att klara av linjen man ska gå, som jag tex (hr, om jag kmr in). För HR, handlar nog inte så mkt om samhälle ? Det får jag kanske reda på ^^.

Som sagt jag vet att ni läser mina bloggar, blir oroliga! Tack för ni bryr er, tänker på bloggarna före som jag har skrivit. Jag är på ngt sätt van att må dåligt. Ni ser mig dagligen ni ser att jag lever.. Vet inte hur jag ska förklara, men det är inget ovanligt, inte för mig. Men peace till er om bryr er !

Från vacker till skit, att det förändras så snabbt. På bara några sek. Kan djävulens hånflin förändra ens liv.

Okey.  Jag lägger in mig på psyket snart.

Fan kan inte ens lägga mig i sängen utan att se blodet rinnandes från väggarna. Nu klara jag inte av att ta leendet av dockor, från en 6 åring på dens födelse dag. Finns så mkt vackra miner runt  om en, men ens egen, är så otorligt flask. Om jag skulle skita i allt, och le ändå. Om jag skulle bry mig om allt skit om allt hemskt och allt jävla tragiskt. Skulle jag aldrig mer le.

Farväl leende, farväl hebba, farväl alex hellberg. En hebba utan ett leende är ingen Alex Hellberg. Så jag tackar och säger hej då, åt alla flaska stunder vi har haft flasksmile.

Just nu vill jag bara tack till alla fittor som sårat mig, för i dom såren, ni alla har lämnat, hälls det jusst nu salt i, och det är inte som ett kött sår, så saltet renar själva såret och läker. Detta salt gör det djupare och jusst nu är mitt hjärta ihåligt! Jag känner ingen tröst, jag känner ingenting, förutom mina varma tårar som rinner ner för min kind. Varför dom gör det? har jag som vanligt ingen förklaring på. Har så mkt att få ut har så mkt att berätta, vill så gärna prata med en psykolog, men det går ej. Har försökt som sagt hundra ggr. Kan inte prata kan inte öppna allt som jag mår dåligt av. Kan ej.Fan jag kmr aldrig bli fixad jag kmr aldrig att bli hel.

Jag kmr alltid vara en sån jävla tarsig människa. Det räcker inte med allt ni alla har gett mig.

Jag är så jävla trasig! Lämna mig i en öken för att dö. Så får jag ligga på den 100 grader varma sanden , och bränna sönder min kropp, tills jag kokar innombords, så ska jag ligga in till sista hundradelssekunderna och tänka på varför mitt liv är så trasigt, varför mitt hjärta är så trasigt, varför min hjärna är så manipulerad och störd. Varför jag inte kan skratta och känna mig lycklig utan att känna ångest. En sak som är säker att jag aldrig kmr bli lycklig.

För en stund kan jag känna en känsla av en form av någon sorts glädje, men ingeting som jag kan glädjas resten av mitt liv.

Vad fan, jag kanske begär för mkt, men av vadå? ett svar leder till 999 frågor till. denna mörka kloak kmr  jag alltid få sitta i, och ha skit på mig! jag kan lova att jag känner mig ensammare än "the ring flickan" som vart ner puttad av det ända hon var älskad av, "hennes mamma".jag påstår inte att min mamma har lämnat mig. jag älskar henne ! älskar dig mamma!

Men förstår inte varför världen, samhället, kommunen, staten och allt knullar mitt sinne och fuckar upp mitt liv, till mer skit !

Jag har alltid känns mig ensam, bara att jag inte har tänkt på det att jag inte viljat trott på det. Att jag alltid tänkt att jag är inte ensam, jag har folk runt mig, visst det är ett sätt att tänka på. klart man inte är ensam om man har folk runt sig. Men att känna sig ensam innombords är en evig längtan efter ett strakt ljus. Som döden ? Kan man finna ro, om man dör så olycklig och så förstörd som mig? jag vill kunna dö lycklig, går det ? när all sorts hjälp finns i världen. men ingenting hjälper ?

just nu behöver jag dig alexandrasundin! men vart är du? vart är jag? vi är inte med varandra. du är mitt liv det har jag sagt. jag har även sagt att jag aldrig klara ett skit utan dig. du är den som alltid tars i mot mig när jag faller. FYFAN vad jag älskar dig, jag känner mig så jäkla tom. snälla? kan du bara hålla om mig ? fan vad töntigt det låter, men bästa vänner i 9år, jag vill ha 90 år till. du är den ända som får mig till ett ljusar ställe. du lyser alltid upp det mörka!

jag kan ingeting om känslor det vet nog som flesta, kanske bara för att jag är en sån bort tappad stackars människa, men en sak jag vet är att jag älskar dig alexandra sundin, jag vet att jag älskar min älskade morfar, jag vet att jag uppskattar min familj! men jag har inte ens så mkt känslor att ge, så hur fan ska jag kunna visa  allt jag känner, när jag inte kan visa ett ända tecken på hur jävla dåligt man mår ?

nu har jag ont i fingertopparna :/.

peace !

Carlsson fyller år ida =) trallallala.

GRATTIIIS